一精神病人狂叫：我是总统，你们都得听我的！
主治医生问他：谁说的？
病人：上帝说的。
听到这儿，旁边一个病人突然跳起来：我可从来没说过！ 

丈夫驾车出门。
妻子在家听广播，听到一则报道，妻子连忙拿起电话。
妻子：老公啊，我刚听广播上说，高速公路上有一辆车在逆行，你千万要小心啊。
老公：哪是一辆啊，我看有好几百辆车都在逆行。 

莫利：神父啊，我....我有罪 。
　　　　神父：说吧，我的孩子，有什么事？
　　　　莫利：二战时，我藏起了一个被纳粹追捕的犹太人。
　　　　神父：这是好事啊，为什么你觉得有罪呢？
　　　　莫利：我把他藏在我家的 地下室里。而且...而且，我让他每天交我1500法郎租金。
　　　　神父：你就为这事忏悔？
　　　　莫利：但是，我。。。我直到现在还没告诉他二战已经结束了！

语文课，老师在黑板上写下“软”，然后让大家拼读 
男生齐喊：日完---软。
老师说：男生发音不标准请女生补充。
女生齐喊：日完俺---软。
班长纠正说：日五晚---软。
老师不耐烦了，厉声纠正道：正确的拼读应该是---日五晚俺---软

小明：阿呆，听说烟花厂刚扣了你工资？”
阿呆“靠！上次装火药时爆炸了，我被炸上了半空，领导说我 有6秒钟在空中没干活！”

小明：呆呆呀，你说，为什么兔子比松鼠多？
阿呆：你傻呀，谁愿意在树上做爱？

公车上人多。

一女士拿着一石榴对坐着的男士说：“我用石榴换你的座位。”
男士换了，刚要吃，女生又说：“别吃，下车我还要换回来呢。”

阿呆夜行走过墓地，听到敲击声，很是害怕。
眼见一个人正在摸墓碑，才放心
阿呆：先生你在干吗？ 
那人：他们好像把我的墓志铭刻错了

一个精神病人每天都在一个空鱼缸里钓鱼.
一个护士开玩笑地问：“你今天钓了几条鱼啊？”
精神病人突然跳起来叫道：“你脑子有毛病啊,没看见是空鱼缸吗？”

大学夜不归宿将开除！
三哥们回来晚了，准备翻墙进来，一兄弟很小心地探头看墙内，见一民工站此，小声问：“有学校保安没？”
民工很镇定地做了个“ok”手势。
三男生狂喜，翻墙进去，被蹲坑在此的三个保安成功抓获！带走前，三男生回头向民工埋怨道“你不是说‘ok’吗？”
民工苦涩道：“我是告诉你们有‘三个’嘛”

小明请阿呆猜谜：“有个人既不是我的兄弟，也不是我的姐妹，但他却是我父母的孩子。你告诉我，这个人是谁？”
阿呆想啊想，最后他说：“我不知道。”
小明笑道：“就是我呀！”
阿呆很喜欢这个谜语。他回到家里，便对老婆说：“小丽，告诉我这个人是谁：他既不是我的兄弟，也不是我的姐妹，但他是我父母的一个孩子。”

 小丽答不出来。
阿呆得意的说“你真是个笨蛋！这人就是小明呀！”